Вы заявлены как участник конференции «Педагог XXI века». Подтвердите участие! Подтвердить→
Конкурс разработок «Пять с плюсом» январь 2020
Добавляйте свои материалы в библиотеку и получайте ценные подарки
Конкурс проводится с 1 января по 31 января

Статья "Что такое хорошо и что такое плохо?"

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя»? Как ребенку при этом понять обоснованность запретов?
Просмотр
содержимого документа

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО? (Автор: Рекордсмен Книги Рекордов России  (рекорд: Наибольшее количество документов об образовании)  и просто мама)

 Большинство родителей придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание.

 При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал данную реакцию. 
 На самом деле такая схема современными психологами считается мало эффективной и даже вредной, так как ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед своими собственными действиями, что чаще всего производит серьезные психологические проблемы. У большинства детей появляется озлобленность на родителей, которые наказывают, по их мнению, без важной причины.

 Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя»? Как ребенку при этом понять обоснованность запретов? 
 1. Запреты обязательно должны соответствовать возрасту ребенка. 
Двухлетний малыш скорее всего не поймёт, почему, например, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему вполне понятно. Следовательно наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно и бесполезно. 
 2. Включая запреты, надо обязательно объяснять свою мотивацию. 
Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты и еду, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком. Приводя сочинённые жизненные примеры, чтобы лучше запоминалось. 
 3. Производя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы. Действительно ли в этом запрете есть необходимость? 
Иногда родителям становится проще запретить ребенку что-то просто только потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке, кататься с горок или играть в песке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, родители не разрешают малышу брать её самостоятельно или давать поиграть другим детям на улице. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

 4. Наказание должно следовать только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает и осознаёт. 
Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем опасен такой поступок и почему так делать нельзя. 
Если ребенок – драчун в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет или ограничение, снова сделает всё по-своему.

 5. Устанавливая запреты, надо обсуждать их со всеми членами семьи. 
Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает ребёнку лакомство на прогулке, мотивируя это тем, что «мы маме об этом не расскажем», у ребенка не сможет сформироваться стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда и вечером, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку перед сном.

 В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными для всех и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

 6. Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. Бывают моменты, которые не обсуждаются. К примеру, вести себя культурно в общественных местах и не устраивать истерик. Единственное, чем можно малышу помочь, – внимательно его слушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам. 
Если запреты – это общественные нормы, то важно ознакомить с ними ребенка: показать ему выдержки из документов, которые висят в общественных местах, необходимо рассказать о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать и за нарушения следуют наказания не только ребёнка, но и родителей.

 7. Корректировать список ограничений. Не забывать о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты остаются в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить или изменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то с возраста с 10 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличивать в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

 8. Обращать внимание на хорошее поведение ребенка. Малыш помогает по дому, нарисовал красивый рисунок, сделал собственными руками открытку, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился печеньем или новыми игрушками – все это, обязательно, стоит  внимания. Необходимо говорить ребёнку, что его любите и просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

 В итоге необходимо помнить, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Ограничения и запреты должны обеспечивать детскую безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

(С) Александрова  Ирина  Александровна.  Рекордсмен Книги Рекордов России (рекорд: Наибольшее количество документов об образовании)  и просто мама.

 

Информация о публикации
Загружено: 20 января
Просмотров: 426
Скачиваний: 6
Александрова Ирина Александровна
Психологу, Прочее, Разное
Скачать материал