[2 дня до открытия!] Практическая онлайн-конференция «Компетенции XXI века» Подтвердить участие→
Конкурс разработок «Пять с плюсом» май 2021
Добавляйте свои материалы в библиотеку и получайте ценные подарки
Конкурс проводится с 1 мая по 31 мая

Родительское собрание в 6 классе на тему «Как разрешать конфликты?»

Родительское собрание, которое поможет выявить источники типичных конфликтов между родителями и детьми, познакомить с неконструктивными и конструктивными способами разрешения конфликтов.
Просмотр
содержимого документа

Разработала Троицкая Людмила Геннадьевна

учитель русского языка и литературы,

педагог-психолог

ГКОУ РО «Ростовская-на-Дону

санаторная школа-интернат»

 

Родительское собрание в 6 классе на тему

«Как разрешать конфликты?»

Цель: психолого-педагогическое просвещение родителей.

Задачи:

1. Выявить источники типичных конфликтов между родителями и детьми.
2. Познакомить с неконструктивными и конструктивными способами разрешения конфликтов.

Форма проведения собрания: обучающий семинар.
 

Ход собрания.

  1. Организационный момент. Приветствие.
  2. Упражнение-энергизатор «Волшебная палочка» (родители передают палочку друг другу и рассказывают, с каким настроением пришли)
  3. Введение в тему родительского собрания.

     Когда-то Ю.Б.Гиппенрейтер, известный российский психолог, прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

     Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

  1. Экспресс-диагностика выявления уровня конфликтности родителей (автор О.Л. Гончарова) (раздаются бланки для диагностики)

             Инструкция: ответьте на вопросы «да» или «нет».

  1. Доставляет ли вам удовольствие доказывать свою точку зрения, спорить?
  2. Тяжело ли вам удержаться от реплик в ваш адрес?
  3. Прислушиваетесь ли вы к мнению других?
  4. Вы болезненно отнеситесь к критике в ваш адрес?
  5. Считаете ли вы себя вспыльчивым человеком?
  6. Считаете ли вы себя спокойным человеком?
  7. Свойственна ли вам агрессия?
  8. Можете ли вы применить физическую силу к людям, если они не согласны с вашим мнением?
  9. Трудно ли вас вывести из себя?
  10. Стараетесь ли вы избегать споров?
  11. Считаете ли вы, что компромисс – это лучший способ разрешения спора.
  12. Считаете ли вы, что спор – это лучший способ разрешения конфликта.

Обработка и интерпретация результатов. За ответ «да» начисляется 1 балл, за ответ «нет» – 0 баллов. Подсчитывается сумма баллов.

9-12 баллов – высокий уровень конфликтности;

5-8 баллов – средний уровень конфликтности;

0-4 баллов – низкий уровень конфликтности.

  1. Мозговой штурм «Как и почему возникают конфликты между родителями и детьми?»

     Примеры типичных ситуаций: семья вечером у телевизора. Каждый хочет смотреть свое: сын – футбол, мама – очередную серию сериала. Разгорается спор: мама не может пропустить серию, она «ее ждала целый день», сын «ждал матч еще дольше!»

Или: мама торопится закончить приготовления к приходу гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются.

     Что общего в этих ситуациях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»? (родители предлагают версии, которые записываются на доске).

     Вывод: дело – в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания с одной стороны означает ущемление интересов с другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

  1. Мини-лекция «Неконструктивные способы разрешения конфликта».

     Что же делать в таких случаях?

     Когда начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

     Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

1 неконструктивный способ: «Выигрывает родитель».

     Например, в случае конфликта у телевизора мама может в раздраженном состоянии сказать: «Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!»

А в ситуации с хлебом слова мамы могут быть такими: «А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!»

     Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что захочет».

     Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же самое. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

     Есть и другой вариант этого способа мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, то ребенок усвоит правило: «Мои личные интересы не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

     В некоторых семья это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются обида, озлобление, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

2 неконструктивный способ: «Выигрывает ребенок».

     По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

     В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство своим ребенком и своей судьбой. В старости «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

    Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

  1. Выработка навыков конструктивного разрешения конфликтов.

     Оказывается, можно повести дело так, что в выигрыше будут обе стороны.

Конструктивный способ: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов.

  1. Прояснение конфликтной ситуации.
  2. Сбор предложений.
  3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
  4. Детализация решения.
  5. Выполнение решения, проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

     Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делать это необходимо в стиле активного слушания. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

     Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью примет участие в поисках совместного решения.

     Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителями как проблема, заслуживающая внимания.

Второй шаг: сбор предложений.

     Этап начинается со слов «Как же нам быть?», «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

      На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения. Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Четвертый шаг: детализация решения.

     Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и идти в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

     Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

     Семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену.

     Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в детский сад. Если раньше мальчик не делал все это регулярно, то на первых порах возможны срывы.

     Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?»

     Лучше, если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

     Может быть, что-то не учли или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

     Этот способ никого не оставит с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

  1.    Круглый стол. Обсуждение ситуаций.

 

Ситуация 1

   Вам позвонили близкие друзья, которые хотят заглянуть к вам на часок. Вы лихорадочно начинаете убирать в квартире, что-то готовить: но явно не успеваете. Обращаетесь к своему взрослому сыну или дочери за помощью. В ответ — «это твои друзья, вот ты с ними и разбирайся»

       Как вы поступите в такой ситуации?

 

Ситуация 2

   Вы возвращаетесь с работы домой и уже на лестнице слышите громкую  музыку, веселье в вашем доме. Вы входите в квартиру и видите веселящихся друзей вашего ребенка и его самого.  В доме — полный беспорядок. Ваш ребенок смотрит на вас и говорит: «Привет! Мы немного повеселимся! Не возражаешь?»

     Ваше решение в подобной ситуации?

 

Ситуация 3

   У Вашего ребенка много уроков, необходимо написать сочинение, но родители неумолимы. «Собирайся, поедем к бабушке, там будешь готовиться к урокам и немного поможешь нам!»

Никакие доводы не помогают. Главный довод родителей — «мы не оставим тебя одного. Мало ли что может произойти?!»

     Как решить подобную ситуацию?

 

 

  1. Рефлексия.
  2. Притча о Любви.

Однажды женщина вышла на крыльцо своего дома и увидела во дворе троих стариков с длинными белыми бородами. «

- Вы, должно быть, голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте, - предложила добрая женщина.

-Мы не можем пойти в дом вместе, - ответили они.

-Почему же? – удивилась хозяйка.

Один из стариков объяснил:

- Его зовут Богатство, - сказал он, указывая на одного из своих друзей. – Его зовут Здоровье, - указал он на второго. – А меня зовут Любовь, - представился путник сам.

-Сейчас ты иди домой и поговори с мужем о том, кого из нас вы хотите видеть своим гостем.

Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован.

- Как хорошо! – сказал он. – Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет  и наполнит наш дом богатством!

Его жена возразила:

- Дорогой, а почему бы нам не пригласить Здоровье?

Их дочь слушала всё, сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:

- А почему бы нам не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарится любовь!

- Давай-ка согласимся с нашей девочкой, - сказал муж жене. – Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.

Женщина вышла и пригласила старика по имени Любовь:

- Заходи в дом и будь нашим гостем.

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивленная женщина спросила Богатство и Здоровье:

- Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?

Старики ответили:

- Если бы вы пригласили Богатство или Здоровье, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда следуем за нею. Там, где есть Любовь, всегда есть и Богатство, и Здоровье.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Памятка для родителей

«Конструктивное разрешение конфликта»

 

 

 

  1. Начните с общего разговора в семье. В спокойной обстановке.
  2. Объясните детям, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это сделать и пригласите попробовать.
  3. Используйте прием активного слушания.
  4. Помните: в глазах ребенка вы – самые лучшие родители, поэтому путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений.
  5. Сохранить авторитет вы сможете, оставаясь образцом силы и опытности, а не приказа.
  6. Не бойтесь потратить на обсуждение 10-30 минут: в эти минуты дети и вся семья получают опыт доброжелательного общения.
  7. Будьте заинтересованы в совместном решении.
  8. Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то нужно действовать энергично, не допуская возражений. Но стои помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки.
  9. Если конфликт разгорелся между детьми:

а) не добавляйте свой повышенный голос к уже поднявшемуся крику;

б) не берите сторону одного из детей, особенно младшего (это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего);

в) неплохо оставлять разбираться самих детей. Пошлите «Я-сообщение»: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами»;

г) если вы оказались в роли посредника, выслушайте ОБЕ стороны; пытаясь выслушать одного, хорошо бы взглядом, прикосновением, кивком головы посылать другому сигналы, что и он будет выслушан.

 

 

 

Удачи Вам и душевного благополучия!

 

Информация о публикации
Загружено: 29 ноября
Просмотров: 452
Скачиваний: 8
Людмила Геннадьевна Троицкая
Психологу, 6 класс, Разное

Проверьте знания своих учеников интересными заданиями

Красочные наградные дипломы и сертификаты для участников, свидетельства и благодарности каждому учителю, ежемесячный розыгрыш ценных призов!

Скачать материал