[6 августа] Вебинар «Регулятивные УУД: контроль, самоконтроль, коррекция, рефлексия» Регистрация→
Конкурс разработок «Пять с плюсом» июль 2020
Добавляйте свои материалы в библиотеку и получайте ценные подарки
Конкурс проводится с 1 июля по 31 июля

Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей

Способы попасть в мир ребенка и научиться общению с ним на понятном ему языке Ребенок – это не маленький взрослый. Его мироощущение, понимание действительности, личные ценности отличаются от восприятия взрослых людей. Мы советуем вам для лучшего взаимопонимания с ребенком использовать хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, психологи рекомендуют родителям научиться выдержке.
Просмотр
содержимого документа

Хитрости, которые должны знать все родители, любящие своих детей

 

 Способы попасть в мир ребенка и научиться общению с ним на понятном ему языке

 Ребенок – это не маленький взрослый. Его мироощущение, понимание действительности, личные ценности отличаются от восприятия взрослых людей. Мы советуем вам для лучшего взаимопонимания с ребенком использовать хитрости, которые должны знать все родители. Для того чтобы пользоваться ими, психологи рекомендуют родителям научиться выдержке.

 

Выдержка, выдержка и еще раз выдержка! И тогда хитрости будут вам под силу.

 

Представьте ситуацию: ваш ребенок чтото сильно просит купить в магазине. Родителям необходимо выдерживать напор ребенка и настоять на своем решении не покупать требуемого. Если вы уступили ребенку, то в следующий раз он начнет больше ныть и требовать желаемое, тем более что в магазине достаточно публики, а вам стыдно за капризы чада и за то, что вы не в состоянии договориться с собственным ребенком. В дальнейшем ребенок станет вести себя еще более неприемлемо, например, рыдать в магазинах или устраивать настоящие истерики, требуя желаемое.

 Рекомендация: первоначально нужно постараться просто не реагировать на нытье или требования ребенка. Взять себя в руки и сказать: «Я не буду покупать эту игрушку». Сказать столько раз, сколько раз ребенок будет просить об этом.

 Никто не обещал, что будет легко воспитывать детей. Если вы сами себе сказали – нет, то других вариантов у вас быть не должно. Родителям важно не поддаваться капризам малыша.

 Хитрость первая: чтобы не доводить до истерики, старайтесь переключать внимание ребенка. Например, поинтересуйтесь любимым героем мультфильма или спросите: «Напомни, почему тебе хорошую оценку поставили? За что тебя похвалили, а то я чтото забыла».

 Дети проверяют родителей на стойкость решений в течение всей своей жизни. Например, существует какойто запрет, допустим, не брать продукты из холодильника. Ребенок одного двух лет знает: ему нельзя открывать холодильник. Через годик малыш попробует еще раз «похозяйничать» в холодильнике, ведь он же стал больше, вырос, ему теперь больше двух лет. Подобным образом он часто будет проверять и другие установленные запреты. Запрет не открывать холодильник для ребенка в год – это одно, а в пять или в шесть лет – это совершенно другое. Когдато запрет должен быть снят, ведь ребенок вырос. Желательно запреты подвергать ревизии и изменять или вообще отменять их. Аналогично дети проверяют родителей на прочность. Если можно было вчера поныть и мама согласилась с требованием ребенка, то, значит, завтра можно еще раз так попробовать, может, опять получится.

 

Взрослым нужно соблюдать правила достаточно строго и каждый раз делать какуюто их переоценку, чтобы понять, насколько они подходят вашему ребенку и его возрасту.

 

Если родители хотят, чтобы их малыш имел предсказуемое поведение, то и их реакции на его поступки тоже должны быть предсказуемы для ребенка. Представьте, мама в хорошем настроении разрешает ребенку пощипывать ее и она при этом смеется – это разрешительное поведение. В следующий раз, если он ущипнет, а она окажется в плохом настроении, то даст ему оплеуху или назовет какимто грубым словом – ребенок этого не поймет. Для него будет загадкой, почему так произошло и в чем разница между этими двумя случаями. У него нет объяснений, почему и по каким причинам его шалости сначала смешили маму, а теперь вызывают негодование и шлепки.

 Хитрость вторая. Важно, чтобы родители выработали определенную линию поведения и не отступали от нее ни при каких обстоятельствах.

 Объясните малышу, что можно делать, а что нельзя. Дисциплинируя ребенка, родители в первую очередь должны дисциплинировать себя. Таким образом, ребенок тоже будет настроен на дисциплину и тоже будет знать эти правила.

 

Установленные правила демонстрируют взрослые.

 

Хитрость третья. У обоих родителей должна быть схожая позиция по вопросам воспитания.

 Ребенок – такой же человек, как и все остальные. И если чтото ему более комфортно, например, есть конфеты вместо борща, то почему он должен себе в этом отказывать? Желательно, чтобы у мамы и у папы были сходные позиции по вопросам воспитания: по наказаниям, по питанию, по одежде, прогулкам и прочему. Потому что в противном случае ребенок будет выбирать ту позицию, которая ему комфортнее и выгоднее.

 Многим родителям кажется, что если они приказали ребенку чтото делать, то он должен это выполнить. Но с современными детьми такие методы воспитания уже не работают. Если они и давали положительный результат, то только пока ребенок был совсем маленький. Но будьте уверены, что, когда он станет подростком, вы получите худшее поведение, чем вообще можно себе представить. Детям нужно объяснять, почему вы предъявляете к ним именно такие требования: почему вот так делать не нужно, почему это вредно, почему это нехорошо. Постарайтесь все объяснить, потратить свою энергию и время. Объяснить именно легкими для понимания ребенка словами. Короткими фразами, используя понятные примеры, которые будут для него доступны, а не сложными замысловатыми фразами, которые даже взрослому трудно понять.

 Если вы хотите, чтобы ребенок вас слышал, то старайтесь все ему объяснять, общаясь с малышом на его языке – строя короткие и конкретные фразы.

 Не забывайте, что дети чувствуют эмоциональное состояние взрослого и им важно понимать, чем это состояние обусловлено. Маленькие дети воспринимают эмоции взрослых, но не понимают их. Если мама или папа расстроены, то ребенок не понимает, что не он тому причина, а, например, подгоревший обед или неприятности на работе. И детям надо объяснять: «Видишь, у меня сейчас плохое настроение, я плохо себя чувствую», – и далее указать причину. Тогда ребенок поймет, что он ни в чем не виноват. Важно с раннего возраста учиться понимать и распознавать эмоции для дальнейшей адаптации в социуме, потому что сейчас очень многие дети эмоциональны, но они не различают оттенков эмоций.

 Часто родители приходят домой в плохом эмоциональном состоянии, и когда ребенок к ним подходит и спрашивает: «Что случилось?» – они, как правило, говорят: «Ничего, все нормально». Взрослые не хотят, чтобы ребенок переживал, а он видит, что ситуация не вполне нормальна. Будет лучше, если мама скажет: «Ты знаешь, у меня сегодня были неприятности на работе, поэтому у меня не очень хорошее настроение». Тогда малышу будет понятно настроение мамы. Иначе малыш способен подумать про себя: «Я плохой, и мама меня разлюбила». В его голове могут возникнуть страшные мысли. Поэтому не нужно говорить, что все нормально. Да, ребенок маленький, но старайтесь быть с ним честным, как со взрослым, потому что эти честность и доверие, которые вы транслируете своему малышу с самого детства, являются фундаментом ваших доверительных отношений. Сначала, когда ребенок маленький, вы закладываете положительную тенденцию, а потом, когда он уже подрастет, пожнете плоды своего вдумчивого отношения. Малыш научится вам доверять и будет знать, что вы ему говорите правду.

 

Если вы расстроены, то скажите ребенку об этом и объясните, почему так произошло.

 

Хитрость четвертая: не скрывайте своего эмоционального состояния, будьте с ребенком честны и искренни.

 Если вы волнуетесь о том, что сделали нечто неправильное при ребенке, то поговорите с ним об этом, объясните ему, почему вы так поступили. Не надо бояться быть честным. Ребенок видит ваши переживания, но интерпретировать их может посвоему и совсем неправильно.

 Использовать при воспитании личный пример или ограничиваться лишь словесными разъяснениями – это разные вещи. Бывает, что большую часть времени воспитания малыш слышит лишь морализаторство о том, как правильно себя вести. При этом родители используют книжные рекомендации, общие правила, отвлеченные примеры из жизни. Хорошо, если из всего сказанного ребенок усвоит хотя бы десять процентов. Все остальное он скопирует из вашего поведения и ваших поступков.

 

Ребенок берет пример с того, что вы делаете, а не с того, что вы говорите.

 

Взрослые часто говорят одно, а делают совсем другое. Малыш этого не понимает. Например, вы комуто сказали, что ваша двоюродная сестра объедается конфетами и она вообще очень толстая. Но когда она приходит к вам в гости, вы говорите ей: «Съешь еще конфетку, попробуй пирожок». Не удивляйтесь, что ваш ребенок запросто может сказать за столом: «Да она же и так толстая, куда же ей еще есть?» Возможно, вы накажете его за грубость, но, по существу, он лишь поддержал вашу точку зрения. Поэтому надо обдумывать, что и как говорить при ребенке. Взрослые действительно не могут всегда быть правдивыми во всех ситуациях. Чтобы ваши детки не попадали в неоднозначные ситуации – постарайтесь сами не давать двойных посланий ребенку.

 Хитрость пятая: старайтесь, чтобы ваши слова не расходились с делом.

 Общаясь с ребенком, старайтесь задавать ребенку вопросы по существу. В наше время родители задают их слишком много! Детей это напрягает, и они часто не знают, как отвечать, и стоит ли вообще это делать. А мамы и папы просто тревожатся за малышей. И чтобы снять эту тревожность, они задают вопросы, которые не имеют какихто конкретных ответов. Например, когда малыш ест мороженное, зачем лишний раз спрашивать, вкусно ли ему, ведь вы хорошо знаете ответ.

 Часто, когда ребенок приходит из садика или из школы, на него сыплется град вопросов. Родители спрашивают: «Ну как дела?», «С кем ты сегодня играл?», «Что ты там ел?», «С кем дружил?», «Тебя ктонибудь обидел?». Но ребенок не хочет отвечать, он упрямится и сопротивляется обилию вопросов.

 Хитрость шестая: чем больше мы задаем вопросов ребенку, тем меньше ему хочется на них отвечать.

 Если вы представите себя на допросе, то вам легче будет понять состояние ребенка. Семьдесят процентов вопросов, которые задают родители, не имеют никакого смысла. Взрослые сами себя спрашивают, уточняют, что они сами хотят узнать, и успокаиваются в своей значимости и компетентности.

 Родители интересуются, можно ли с ребенком говорить на сексуальные темы, нужно ли с ним обсуждать вопросы жизни и смерти, стоит ли поднимать вопросы религии и в каком возрасте начинать?

 Хитрость седьмая: с ребенком можно говорить обо всем и всегда.

 

Задавайте вопросы ребенку умеренно, чтобы у него не исчезло желание делиться с вами своими переживаниями. Откровенность – награда за понимание и чуткость.

 

Другое дело, в какой форме вы будете подавать информацию и насколько этой информации будет много. Допустим, ребенок спрашивает, откуда у кошки появились котята. Необязательно в подробностях расписывать весь процесс размножения кошек. Возможно, под словом «откуда» он имеет в виду – это из живота у нее вышли котята? «Да, они у нее вышли из живота», – ему нужно еще раз в этом убедиться. Переспросите ребенка, что он хочет узнать от вас. Некоторые тревожные родители думают: я сейчас подготовлюсь, целый реферат зачитаю, все научные выкладки приведу. Ребенок уже забыл, о чем спрашивал, пока родители готовились. Можно сказать: «Если хочешь, отвечу коротко или, если хочешь, мы можем посмотреть еще в книгах, в Интернете». Если у ребенка такой живой интерес, то он дождется этого момента и получит еще какуюто информацию. А может быть, самый простой ответ его вполне устроит.

 С детьми желательно разговаривать просто, без сложностей. Трехлетний ребенок спрашивает, почему падает звездочка, папа берет энциклопедию и объясняет, что это упала не звезда, а метеорит. Объясняет, что такое метеорит, и так далее. Подробно с научными терминами и цифрами. А трехлетнему ребенку это не нужно. Иногда можно сказать, что когда звездочка падает, можно загадывать желание, и этого достаточно для трехлетнего малыша. Или просто заметить: «Нет ничего вечного, и звездочки иногда тоже умирают». Для шестилетнего будет уже другое объяснение. Не надо спрашивать, что он имеет в виду, что он хочет узнать. Для трехлетнего ребенка таких сложных мыслительных конструкций не существует.

 

Важен контакт родителей с детьми, а не энциклопедические знания взрослых.

 

Информационных источников сейчас много, и ребенок всегда сможет уточнить то, что ему хочется знать, например про те же звезды. Важно, чтобы папа и мама его слышали и понимали. Вот это гораздо полезнее для малыша.

 Иногда взрослым бывает одиноко и хочется поделиться с ребенком какимито секретами.

 Восьмая хитрость: вы не можете сделать из детей друзейединомышленников. Взрослые проблемы взрослые решают сами, не перекладывая на детские плечи непосильную ношу.

 Родителям следует понимать, что детские плечи не выдерживают взрослых проблем.

 Когда вы даете какуюто информацию ребенку, вы должны доносить ее с позиции взрослого человека, который общается с малышом, а не как равный с равным. Не спрашивайте совета у детей. Ребенок – это всего лишь ребенок. И возлагать на него взрослые проблемы и ждать какогото совета неправильно.

 Девятая хитрость. Когда вы критикуете своего ребенка или делаете ему замечание – давайте оценку его поступку, но не осуждайте его самого.

 Как уже говорилось выше, очень важно сказать: «Как это ты, такой хороший мальчик, и совершил плохой поступок? Что произошло, что такое случилось?» Избегайте замечаний типа: «Ты плохой, вот опять попал в такую дурную ситуацию, опять плохо поступил». Сказав так несколько раз, акцентируясь на том, что ребенок плохой, вы даете ему отрицательную характеристику и принижаете его самооценку. Если же мы часто говорим ребенку, что он хороший, но совершил плохой поступок, то отделяем поступок от самого малыша. Так самооценку мы ребенку не нарушаем.

 

Критикуйте не ребенка, а его поступок.

 

Бывают ситуации, когда вашему ребенку делают замечания незнакомые люди. Как реагировать на это родителям? Возможно, вы согласны с замечанием или той формой в которой оно было сделано, а если нет? Например, на детской площадке ваш ребенок отобрал у другого малыша лопатку, подходит его мама и начинает говорить ему, какой он плохой, и спрашивать, почему он так себя ведет. Вы можете сказать этой женщине: «Я со своим ребенком сейчас поговорю сама. Да, он не прав, но это мой ребенок, и только я могу решать, как и что ему говорить. Вы можете высказать все это мне».

 Десятая хитрость: малыш должен знать, что родители его защитят.

 Нередко ребенок обижается на воспитательницу в детском саду или на учительницу. А родители, совершенно не разобравшись, принимают сторону этого учителя или воспитательницы и начинают ругать ребенка. Так делать неправильно, потому что малыш должен знать, что родители его защитят и разберутся в ситуации. Даже если он не прав, все равно мама его защитит. Объясните ему, что в этой ситуации ребенок был не прав, но всетаки заметьте, что посторонний взрослый человек не имел права его наказывать. Только мама и папа действительно имеют право наказывать своих детей, и только они могут высказывать какието воспитательные моменты в его адрес. Подобная защита выступает в качестве фундамента для чувства безопасности ребенка в реальном мире. И тем более недопустимо, чтобы окружающие люди – воспитатели, учителя, – обзывали вашего ребенка или физически воздействовали на него. Даже если он сделал чтото из ряда вон выходящее, подобное отношение со стороны посторонних должно категорически пресекаться родителями. Мир и безопасность ребенка находятся в поле ответственности родителей, так же как и воспитательные функции. Это никак не относится к окружающим людям!

 

Информация о публикации
Загружено: 22 марта
Просмотров: 158
Скачиваний: 6
Ткачёва Надежда Юрьевна
Психологу, 2 класс, Разное
Скачать материал